- Мой муж вечно торопится - никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает: - Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!
Добавлено (20.07.2010, 03:10) --------------------------------------------- - Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
Добавлено (20.07.2010, 20:10) --------------------------------------------- Добрая половина всех гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Добавлено (20.07.2010, 20:11) --------------------------------------------- Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? - А вы знаете, что неприлично есть руками?
Добавлено (20.07.2010, 20:13) --------------------------------------------- Может ли собака получить инфаркт? - Может,если ей создать человеческие условия.
Добавлено (20.07.2010, 20:20) --------------------------------------------- Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним. А чтобы выстрелить последним - нужно выстрелить первым.
Добавлено (20.07.2010, 20:20) --------------------------------------------- Чем прикрытие отличается от защиты? Это же разные вещи. Прикрытие это как волосы на женском органе - прикрывать прикрывают, а защищать не защищают. ____________________
Любое дело делайте с душой, Работайте в упорстве и горенье, Чтобы никто вас где-то за спиной Не упрекнул в зазнайстве или лени.
А милых так любите, чтоб из глаз Душа, как солнце, праздником светилась. И так целуйте нежно всякий раз, Чтоб впредь их никому уже за вас Перецеловаться не приходилось.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!
Добавлено (24.11.2010, 22:38) --------------------------------------------- -Эй, вам сюда нельзя! -Почему именно мне? -Сюда никому нельзя. -Но вы же там. -Хм-м... Нарушаю!
Добавлено (24.11.2010, 22:41) --------------------------------------------- -Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? -Разве они плохо прожарены? -Я не знаю, но они склевали мой салат.
Добавлено (24.11.2010, 22:43) --------------------------------------------- Новичок спросил оаытного винодела: -Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? -Крепко запертым, - ответил специалист.
Добавлено (24.11.2010, 23:08) --------------------------------------------- -Кого бы ты посоветовал из домашних животных? -Рыбок! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные. Особого ухода не требуют. -А как же аквариум чистить, воду менять? -Зачем? Я иногда рыбок меняю, и все! ____________________
Слово может согреть, окрылить и спасти, Осчастливить и льды протаранить. Слово может нам тысячи бед принести, Оскорбить и безжалостно ранить.
А поэтому скажем себе сурово: "Чтобы не было в жизни ненужных бед, Надо думать, ребята, над каждым словом, Ибо слов невесомых на свете нет!"
Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет." Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо учить. Вову не надо нюхать."
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Приносит муж домой новый телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? - Это значит надо покупку обмыть.
Муж и жена сидят в гостиной, жена читает газету. - Потрясающе, - вдруг восклицает она, - один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - замечает муж,- утро вечера мудренее.
Слово может согреть, окрылить и спасти, Осчастливить и льды протаранить. Слово может нам тысячи бед принести, Оскорбить и безжалостно ранить.
А поэтому скажем себе сурово: "Чтобы не было в жизни ненужных бед, Надо думать, ребята, над каждым словом, Ибо слов невесомых на свете нет!" ____________________
Если друг на день рожденья Пригласил тебя к себе, Ты оставь подарок дома - Пригодится самому. Сесть старайся рядом с тортом. В разговоры не вступай. Ты во время разговора Вдвое меньше съешь конфет. Выбирай куски помельче, Чтоб быстрее проглотить. Не хватай салат руками - Ложкой больше зачерпнешь. Если вдруг дадут орехи, Сыпь их бережно в карман, Но не прячь туда варенье - Трудно будет вынимать.
Если гонится за вами Слишком много человек, Расспросите их подробно Чем они огорчены? Постарайтесь всех утешить. Дайте каждому совет, Но снижать при этом скорость Совершенно ни к чему. ____________________
Любое дело делайте с душой, Работайте в упорстве и горенье, Чтобы никто вас где-то за спиной Не упрекнул в зазнайстве или лени.
А милых так любите, чтоб из глаз Душа, как солнце, праздником светилась. И так целуйте нежно всякий раз, Чтоб впредь их никому уже за вас Перецеловываться не приходилось.
Во время очередной бомбежки Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.
- Штирлиц, как вы объясните, что ваши отпечатки обнаружены на трусах русской пианистки? - Только мои? - Не только, но все полицейские, стоявшие в ту ночь на Байротер-штрассе, уже арестованы ____________________
Любое дело делайте с душой, Работайте в упорстве и горенье, Чтобы никто вас где-то за спиной Не упрекнул в зазнайстве или лени.
А милых так любите, чтоб из глаз Душа, как солнце, праздником светилась. И так целуйте нежно всякий раз, Чтоб впредь их никому уже за вас Перецеловываться не приходилось.
Шерлок Холмс и Ватсон пошли в поход. Просыпаются они ночью, и тут Ватсон говорит: - Смотрите Холмс какое звездное небо!!! Красота-то какая!!! А Шерлок и отвечает: - Ватсон, да вы несомненно романтик! Лично мне это небо говорит о том, что у нас сперли палатку.
--------------------------------------------------------------------------------------- - Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал? - Отправили на курсы повышения квалификации. - Научился чему-нибудь полезному? - Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
Бабка с дедом сидят, кушают... Бабка чавкает как поросенок. Дед облизал ложку и как даст ей по лбу, что у той аж искры из глаз полетели: - За что???!!! Спросила бабка. Дед: - Не чавкай!!! Сидят дальше кушают, бабка не чавкает уже. Дед опять как влепил ей по лбу! - А сейчас то за что???!!! - Как вспомню, аж БЕСИТ!!!
Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит: - Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами. Мужик подумал, подумал, а потом говорит: - А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.
Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: - Спирт ? - Нет. - Значит пиво? - Нет,- бензин. - Тю! Зачем? - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? - Свой. - Нет, украла, украла, - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: - А тебя то за что? - Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду. Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот: - Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях? - Точно. - Открой ему, он часто здесь выходит...
Слово может согреть, окрылить и спасти, Осчастливить и льды протаранить. Слово может нам тысячи бед принести, Оскорбить и безжалостно ранить.
А поэтому скажем себе сурово: "Чтобы не было в жизни ненужных бед, Надо думать, ребята, над каждым словом, Ибо слов невесомых на свете нет!" ____________________
Разговаривают два друга: - Моя жена такая неопрятная и неаккуратная! Я ей все время об этом говорю, но с каждым годом все становится только хуже и хуже. На что второй ему отвечает: - А моя такая умница и замечательная хозяйка! И с каждым годом становится все лучше и лучше! Я ей тоже постоянно об этом говорю. ____________________
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС. ____________________
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. ____________________
